认识安妮是在《八月未央》。一个灰色的城市和一段阴郁的故事。看完以后心里很痛，
　　却并不喜欢。堕落中的清醒让人疼痛。
　　在高三寒假的一个晚上，看了《告别薇安》，第一次有心被揉碎的感觉，好像风中飘舞着滴血的樱花瓣，全身缠绕着深深的悲凉。从那以后，莫明地喜欢上安妮和她的书。
　　看安妮的书是伴随着高三的前行。
　　高三是一个令人躁动又容易消沉的时期。
　　每个人都在为分数拼命，相互暗暗较劲，希望自己是七月的赢家。平时同学间淡然的招呼和笑容，多少带着些虚伪。记得班主任在一次班会上告诫我们高三不能抄作业时说了段话：“你们知道那些让你们抄作业的同学怎么想――某位成绩很好的同学在家里说，让他们抄，他们抄了很多东西不知道，我知道我就会在高考时成绩比抄作业的人好……”教室里一片哗然，我冷笑：这就是高三竞争下同学客气笑脸后的真实表情。
　　竞争里谁也无法停止前行的脚步。失去分数就意味着失去一切。
　　三月份月考成绩很差，我不敢把这鲜红羞耻的分数拿回家，因为这将意味着我要失去很多的东西，包括上网和看书。我喜欢自在，拒绝约束的办法只有逃避。
　　安妮说文字是写给灵魂相通人看。喜欢她的文字，体会文字中的痛苦，也算得上彼此心灵相同。“人因为磨难而麻木，因为清醒而痛苦。”我这样想。
　　高三是不自由的。我像笼中的困兽与自己挣扎，但只是徒然。只好懒散地幻想自己深夜里在网络上游荡，没有目的仅仅因为想放纵；能够抽555烟，最后在睡意朦胧中睡去。早上听着王菲的歌起床，看到镜子里蓬乱的头发和黑色的眼圈，房间里弥漫着淡淡的烟草味道。吃完早餐，挎上背包，挂着冷漠和庸倦的神情去上班。一个孤独自我的人过着平淡的生活。
　　这是我想要的生活。
　　班里同学用“希望是美好的，现实是残酷的”来蔑视遥不可及的梦想成为一种习惯。我明白自己的愿望并不现实，但绝不藐视自己。是压力决定我背叛自己的理念。安妮是颓废主义者，而我却要执著上进；安妮是落拓而矛盾的，我却目标明确坚定不移。
　　记得一位深圳的网友在信里告诉我，因为生存的压力，他时常感到孤独和苦闷。我在他身上找到同样的郁闷情结。曾经孤独过，现在孤独着，未来所拥有的也许只有孤独。奋斗前进的路上，看不清原先的自我。在与外在价值的对抗中，我注定失败。
　　计划过逃离这一切，独自去过漂泊的生活。但我发觉自己无法割舍周围太多的东西。也害怕那未知的世界将我无情地吞没，夺走身上仅存的少许灵气，把灵魂抽打成干瘪的僵尸。我想清醒地活着。
　　高三开学的两个星期是异常黑暗的日子。我拼命地看《庄子》和《六祖坛经》，以求心灵的平静。想像着漂泊的生存状态，走很多地方，用笔和思考来扩张自己的生命，告诉自己生命不该只有一种颜色……
　　那段日子不敢读安妮的书，害怕更加沉沦。这个世界有足够的理由让我们产生对生命的欲望，不想死，要活得快乐。
　　现在的我已经安定下来。因为无法选择。路只有一条，冲过去，为了一个并不知晓的未来，况且我背负着不可逃避的责任。
　　看着周围的同学，那些没有目标继续沉沦着的，我似乎有些庆幸自己的选择。
　　灵魂不再漂泊，也不再堕落，往日的无奈成为一种习惯。却发现自信忙碌的日子也是不错的，喜欢这阳光，绿野和微风的季节。
　　走出阴暗的世界，准备与安妮告别。和她的文字。
　　但我想我会回来。像离家的孩子。
　　生命不该只有一种颜色。绿色的大地会有秋风吹起，樱花瓣漫天飞舞的时候。我想。□